01.10.2009 в 10:03

Пишет  Tritan:

Я честно выпал в осадок. ТИК откололи)))))))))))))

Отдельным товарищам, у которых на работе кровь может пойти носом - отложите просмотр до вечера, ок?)

01.10.2009 в 08:39

Пишет  Hitomi_Koro:

УВАГА!!! ДИВИТИСЯ УСІМ!!!!!
Суперпозитив ТІК, явасЛЮБЛЮ!

@темы: Веселое, Видео

---

Большая разница 2 - Капитуляция

Фрагмент второго выпуска передачи "Большая разница" - пародия на сериал "Ликвидация".
Так уж получилось, что я не смотрю эту передачу. Но фрагмент понравился.

@темы: Веселое, Видео, наше вам с кисточкой

---

Борьба против кризиса.

Посмотрев фильм СЕКРЕТ, решил, что надо смотреть на жизнь с улыбкой.
Черпаю хорошее настроение у избранных.

13.11.2008 в 15:14

Пишет  Рёцке:

Пост призывания денег

<>
</><>
</><>
</><>
</>

Деньги на счёт - ПРЫГ! ПРЫГ, говорю! НУ?

@темы: Веселое, Лытдыбр

---

А у вас?

Наткнулся тут на пост  Мария Карела

18.10.2008 в 19:37

Пишет  Мария Карела:

Все! Я в истерике.

Все, наверное, читали анекдот:

Art> здаров!
BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...(c) bash.org

Ну вот, заходит бабушка, просит с задачей по органике ей помочь, мол, с ответом не сходится. Я решаю, на экране - открытые закладки, одна из папок - БДСМ.
Бабушка, вспоминающим тоном: БДСМ?..
Я, ни на мгновение ни задумавшись, даже от задачи не отрываясь: База Данных Системной Модуляции.
Бабушка: Ааа...
Я - в истерике))) Объяснить бабушке сдавленное хрюканье не смогла)))

Анекдота не слышал, потому долго смеялся. Ибо у самого такая папочка есть.)))
Так вот, други мои, хочу узнать, насколько я неоригинален.)))

Вопрос: Есть ли у вас папочка БДСМ?

1. Есть такая		8	(38.1%)
2. Нет такой		11	(52.38%)
3. А что такое База Данных Системной Модуляции?		2	(9.52%)
Всего:		21 Всего проголосовало: 20

@темы: Анекдоты, Веселое, Лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Федор Двинятин

Потрясающе играют.)

@темы: Веселое, Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Будни.

Это для тех, кому не в радость день влюбленных.)
Или если у вас просто поганый день.

@темы: Веселое, Лытдыбр

---

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

@темы: Веселое

---

Уникальная диета

Попсиховал, теперь вот голова раскалывается. Пойду съем муровейник (торт такой) - мелкая порадовала. За это я ей дал поиграться своим лэптопом. Сидит теперь и смотрит Франсуа Озона. Вот так я себе ращу союзника. "ухмыльнулся"

А мой Ежик уже дня три трубку не берет. К чему бы это? Может лучше оставить в покое? Ведь разошлись же. РА-ЗО-ШЛИСЬ! Но отпустить человека трудно. Может, потому у меня чуть ли не суицидальные мысли в голове крутятся? (Каюсь, сегодня во время разбора полетов практически бился головой об стол. А потом чуть не угробил себя на велотренажере. А потом наелся черносливы. Травануться не траванулся, но в чувства пришел. И жизнь показалась радостной-радостной. Вот так надо стресс снимать.)



А торт все же попробую. Надо же набирать потерянные за сегодня калории.)



Этика и философия - это зло. Мои мозги в трубочку свернулись. Быть мне социальным работником. Педагогом уже не хочу. Меня нельзя к детям.

@темы: Веселое, Жизненное, Личное, житиё Птица

---

"Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ..." / МЗДРА ЗВЕНИТ

МЗДРА ЗВЕНИТ

Михаил Задорнов



91-йгод. Я в Америке второй раз. Русских еще не так много болтается по миру, как теперь. Большинство американцев знают о нас из газет и новостей. Поэтому относятся к нам с сочувствием и свысока.



Но уже тогда я понял по некоторым русским туристам, что скоро это отношение к нам изменится.



Мой бывший сокурсник, который оказался в одно время со мной в Чикаго, попросил меня помочь купить его жене шубу. Ему явно было приятно похвастать передо мной возможностью такой покупки.



Как и я, совсем недавно, он был инженером на кафедре. Пять лет назад мы вместе с ним ездили в ФРГ. У нас обоих это была первая поездка в капстрану. В каком-то кафе во Франкфурте мы пытались продать две баночки икры по 12 марок за каждую. А нам давали только десять за обе. Это было настолько унизительно, что теперь я говорю об этом с гордостью.



И вот всего через пять лет, в том же составе, с гордо поднятой головой мы зашли в дорогой чикагский универмаг «Маркус». Направились прямо в отдел женских шуб. Подошел продавец. Мужчина. Пожилой. Опытный. Оглядел нас с ног до головы, явно прикидывая, на какую сумму джентльмены могут сделать покупку и насколько перед ними расшаркиваться. Но мой товарищ не дал ему особенно разглядывать нас.



— Покажите нам шубы подороже, — повелительно сказал он.



Продавец тут же предложил нам кофе и присесть. После чего развернул на прилавке пышную рыжую шубу. За 30 тысяч долларов. Приятель долго изучал ее, щупал, гладил, тряс. Подносил к уху и к чему-то прислушивался. Я все это время думал о том, что еще пять лет назад он ждал увеличения жилплощади на 11 квадратных метров, а теперь не просто выбирает шубу для жены, а делает это со знанием предмета. Откуда что берется в наших людях? Именно тогда я стал понимать, что наши — очень быстро обучающиеся системы.



— Послушай, — вдруг вопросил он меня и встряхнул шубу уже рядом с моим ухом. — Слышишь?



— Нет, а что я должен слышать?



— Мздра звенит.



— Что звенит?



— Мздра.



Мне было неудобно показаться неучем, поэтому я согласился:



— А-а! Да, что-то слышу. Правильно. Мздра какая-то немздристая.



— Короче. Переведи ему, — он показал на продавца, — чтобы фуфло мне не совал.



Слово «фуфло» непереводимо на английский язык. Но по выражению лица моего приятеля продавец сам понял, что принес фуфло.



Приятель мой много раз гонял продавца за шубами. Тот носил их из какого-то потайного своего загашника. Наконец приятель выбрал не фуфло, с правильной мздрой. На зависть мне расплатился кредиткой «Аmeriсап Ехргеss». Оформляя покупку, продавец предложил и мне выбрать для жены какую-нибудь шубу. Сказал, что у него есть шубы и подешевле. На это я ответил пренебрежительно: у моей жены шуб и так достаточно, сами не знаем, куда их девать. «А вы русские?» — спросил продавец уже у дверей. «Да. Но из Москвы. Мы не здесь живем». Продавец хмыкнул, как бы отмечая это про себя на будущее.



«Пусть знает наших», — гордо сказал приятель, когда мы вышли. В этот момент мы оба вспоминали те две баночки икры, за вырученные деньги от которых нам надо было купить подарки женам. И не только им...



«Времена меняются, да», — сказал приятель. И мы отправились с ним обмывать радующую моего друга незвенящую мздру.

@темы: Веселое